Beziehung im Yasni Exposé von Michael Ammann

Ich versuche, stets mit allen Menschen gut auszukommen. Ich gebe mir Mühe, niemandem zu widersprechen, bei hitzigen Gesprächen suche ich immer einen Mittelweg. Ich habe ganz viele nette Bekannte. Das nennt man heute ein funktionierendes Beziehungsnetz. Da ich auf alle Mitmenschen Rücksicht nehme, verlange ich, dass ich von allen geschätzt und geachtet werde. Was mich genau dazu veranlasst, das erkenne ich noch nicht so genau.   Vor meinem Spiegel erzähle ich mir, dass ich eigentlich mit niemandem jemals eine Auseinandersetzung habe, dass ich immer meine Meinung vertrete. Deshalb mögen mich alle und ich werde von allen geachtet. Manchmal verstehe ich das Verhalten meines Gegenüber zwar nicht, aber so ist halt das Leben. Eigentlich bin ich der ideale Mitmensch. Intelligent, klar, offen für alles und jeden, vorbildlich, liebenswert und ausgestattet mit einer äusserst verzerrten Selbsteinschätzung. Mir selbst gegenüber bin ich absolut verlogen. Integrität, kann man das essen?   Integrität: Persönliche Integrität ist die fortwährend aufrechterhaltene Übereinstimmung des persönlichen Wertesystems mit dem eigenen Handeln.     Warum nur? Warum glaube ich, dass mich andere Mitmenschen bloss achten und anerkennen, wenn ich lieb zu ihnen bin? Bin ich denn lieb zu ihnen, wenn ich meine Integrität, und mit ihr meine eigene Meinung nicht vertrete? Bin ich denn lieb, wenn ich zu ihnen nicht ehrlich bin und nicht ausspreche, was ich zu sagen hätte? Nein.   Irgendwann einmal wurde mir als kleines Kind eingetrichtert: Du musst lieb und artig sein, dann ... (und nur dann, wirst du von allen geliebt) und wehe, wenn ...   Ganz viele Mitmenschen verstehen das Spiel mit der Anerkennung und der daraus entstehenden Liebe etwas schräg. Sie könnten sich genau gegensätzlich verhalten, dann würden sie Anerkennung und Liebe erhalten.   -Wenn ich allen Menschen vorerst einmal mit einer menschlichen Achtung begegne. Jedem Menschen gebührt bei der ersten Begegnung Achtung – sonst wäre er kein Mensch. -Wenn ich zu mir und meinem ausgesprochenen und gedachten Wort stehe – Voraussetzung ist ein vorgängiges Überlegen. -Wenn ich ehrlich bin. Mir und allen Menschen gegenüber. Stillschweigen und meine überdachte Meinung nicht vertreten bedeutet für mich lügen.   Alle Menschen, denen ich bis jetzt begegnet bin, streben nach demselben: Achtung, Anerkennung und der daraus resultierenden Liebe. Die Ausdrucksweisen mögen äusserst verschieden sein. Im Grundsatz streben wir alle nach Liebe. Die einen glauben, dass sie mit viel Geld Anerkennung und Liebe erhalten. Die einen glauben, dass sie mit Macht und Drohgebärden Anerkennung und Liebe erhalten.   Ganz wenige glauben, dass ihnen das, was sie vorleben, auch entgegnet wird. Diese kleine Anzahl Mitmenschen leben einigermassen integer.   Denken Sie mal einen kurzen Moment darüber nach, wonach Sie streben?   Ich empfinde Mitleid mit George W. Bush. Seine Ausdrucksweise bringt ihm nicht die erhoffte Anerkennung und somit wenig Liebe.   Ich habe auch Mitleid mit Muammar al-Gaddafi. Seine Ausdrucksweise bringt auch ihm nicht die erhoffte Anerkennung und somit wenig wahre Liebe.   Die Anerkennung und die daraus entstehende Liebe können offensichtlich nicht erzwungen werden. Die Mitmenschen, die das Gegenteil glauben, sich somit auch gegenteilig verhalten, werden innerlich sehr einsam sein.   Es gibt nichts, was Sie nicht aussprechen könnten. Wenn Sie zu sich selbst stehen können. Gar nichts. Anfangs als Beweis, später als Konsequenz erhalten Sie Anerkennung und Liebe. Aus dem einfachen Grund, weil ihre Mitmenschen glauben, dass sie sich selbst nicht so hingeben könnten und weil Sie Ihrem Gegenüber integer entgegnen. Es besteht der Irrglaube, dass ich mich bei irgendeiner Aussage schämen müsste. Schämen wird gleichgesetzt mit Achtungsentzug, danach müsste vorhanden gewesene Liebe verfallen. Und ich sage Ihnen: Das Gegenteil wird Wirklichkeit sein.   Jedes Spiel hat eine Regel. Bei diesem Lebensspiel lautet die Regel: Integrität. Dieses Spiel beschenkt Ihre Mitmenschen noch ausserordentlich: Bei der Wahrung Ihrer Integrität werden Sie für Ihr Gegenüber einschätzbar, greifbar. Ihre Handlung wird mit Ihrem Wort kongruent sein.   Durchdenken Sie diesen Umstand einmal – mögen Sie ein Gegenüber, welches für Sie selbst einschätzbar ist?   Wann werden Sie mit diesem Spiel beginnen wollen?      

Mischi, 16.5.2009   Diese Frage kann ich auch so stellen, dass das Wort »Mann« durch »Frau« ausgetauscht wird. Da ich ein Mann bin, durchdenke ich diese Frage auch als Mann Grundsätzlich sehe ich eine Herausforderung der Kommunikation zwischen zwei Menschen darin, dass sie versuchen sollten, Aussagen nicht grundsätzlich auf die eigene Person zu beziehen. Stellen wir uns die folgende Szenerie vor: Mann und Frau begegnen sich am Abend. Frau erzählt ihm von wichtigen Ereignissen aus ihrem erlebten Alltag. Sie erzählt,dass eine Auseinandersetzung stattgefunden hat. Zwischen ihr und einer Mitarbeiterin.  Sie schildert aus ihrem Empfinden heraus. Ohne dass sie ihr Verhalten hinterfragt. Sie stellt dabei die Mitarbeiterin unbewusst ins Unrecht. So, und nun die Rolle des Mannes: Er versucht, die Situation aus verschiedenen Standpunkten heraus zu durchleuchten. Oupsala, mit der ersten Aussage der erste Fehltritt. Möglichkeiten, wie sie diese Aussage aufnehmen könnte: Sie hat nicht recht! »Mein Geliebter stellt sich auf die Seite der besagten Mitarbeiterin. Er liebt mich nicht mehr.« So etwa könnten sich die Gedanken gestalten lassen. Dabei geht es nicht mehr um die eigentliche Aussage selbst. Es dreht sich alles nur noch um die eingeschränkte Interpretation, da die Aussage des Mannes auf die eigene Person rückbezogen worden ist. Obschon das weder die Aussage, noch der eigentliche Sinn der Aussage des Mannes war. Weiter: »Du hörst mir nie zu.« »Du hast ja immer recht.« »Ich kann es Dir ja nie Recht machen.« »Natürlich bin ich wieder alleine schuld. Wie immer.    So, der Abend wäre somit gelaufen. Zum guten Glück ist ein Gästebett frei...   Was können wir dagegen tun? Wir können Regeln aufstellen. Wir können uns einigen, dass wir unsere gemeinsame Kommunikation neu gestalten wollen.   Ich zeige hier ein Beispiel einer solchen Regel, geschrieben von mir an meine Partnerin:  »Mein lieber Schatz mit dem neuen Zweck in meiner Beziehung zu Dir möchte ich Dir eine Möglichkeit der zukünftigen Kommunikation aufzeigen. Wenn Du mit dieser Möglichkeit aus eigenen Stücken heraus stimmig sein kannst, dann können wir diese Möglichkeit als Regel gelten lassen. Es ist mir ein Bedürfnis, dass ich mit Dir sprechen kann. Dass Du an meinen Gedanken teilhaben kannst. Das bedingt, dass Du meine Gedanken als meine Gedanken ansiehst. Es ist nicht in meinem Sinn, dass Du meine Gedanken als mein Urteil über Deine Person geltend machst. Nun, was geschieht, wenn Du viele meiner Äusserungen auf Deine Person rückbeziehst? Du denkst, dass Du Falsch bist. Du bist in meinen Augen jedoch Richtig. Das ist ein Grund, weshalb ich Dich liebe. Ich bitte Dich daher um einen Versuch: Lass meine Äusserungen einfach meine Äusserungen sein. OHNE eine unaufgeforderte Beurteilung Deinerseits. Ich lasse Deine Äusserungen als Deine Äusserungen gelten. Ebenfalls ohne eine unaufgeforderte Beurteilung meinerseits. Wir werden Freude haben, wenn wir in Zukunft miteinander sprechen dürfen. Wir werden aneinander wachsen können. Was geschieht in Zukunft, wenn Du meine Äusserungen und Gedanken beurteilst? Ich werde mein Grundbedürfnis, mich Dir mitzuteilen, nicht ausleben lassen wollen. Meine Kommunikation wird verkümmern. Ich werde meinen Zweck der Beziehung neu definieren müssen. Ich will das nicht tun. Gib unserer Beziehung eine Chance. Überdenke diese Möglichkeit. Ich liebe Dich«          

Wie oder wann beende ich eine Beziehung?   Eigentlich ist diese Antwort nicht so kompliziert, wie Du Dir das vorstellen wirst. Die Beziehungen in Deinen Leben haben kein Ende. Die Beziehungsform wird bei fast allen Beziehungen ein Ende haben. Wenn ich eine Beziehung beende, hat dies zur Bedeutung, dass ich die alte Form zu einer neuen Form umwandle. Die alte Form werde ich abschliessen und die Neue erschaffen. Wenn ich etwas beginne, dann kann ich davon ausgehen, dass dies Begonnene auch ein Ende haben wird. In der Beziehung kann das der Tod sein, oder ihr Ende kann vorher erschaffen werden. In der Annahme, dass jede Beziehung einen Sinn hat, wenn auch dieser Sinn lange Zeit nicht ersichtlich sein mag, ist die Beziehung beendet, wenn der Sinn vollendet ist. Wenn ein Seminar vollendet ist, dann ist es vollendet. Ob mich das glücklich stimmt, oder ob mich das unglücklich stimmt, spielt in der Sache selbst keine Rolle, es ist vollendet. In der Beziehung kann ich jahrelang so tun, als ob dies nicht zutreffen würde. Ich kann mich dann nach aussen so verhalten, wie wenn meine Beziehung noch nicht vollendet wäre. Ich glaube dann wohl daran, dass ich gegenüber meinen Mitmenschen gut dastehe. Eine tote Beziehung bringt mir in meinem Leben etwa so viel, wie ein toter Hund, wenn er in meinem Bett liegt. Wir Menschen empfinden das Ende einer Beziehung als Misserfolg. Ohne Selbstreflektion, ob es wirklich ein Misserfolg ist, oder eben ein Erfolg. Brauche ich denn überhaupt zu denken, ob es ein Misserfolg oder ein Erfolg ist? Wenn die Beziehung ihren Zweck erfüllt hat, dann kann es doch gar kein Misserfolg sein. Sie ist dann einfach vollendet. Wenn sie ihren Zweck erfüllt hat, dann bedeutet das, dass ich erreicht habe, was ich mit dieser Beziehung wollte. Die Formulierung des Sinnes oder des Zweckes stammt von mir selbst. Solange Deine Beziehung nicht vollendet ist, verlasse sie nicht. Wenn Du noch nicht weisst, ob sie vollendet ist, verlasse sie auch nicht, sie hat noch einen Wert für Dich. Wenn die Beziehung in der alten Form nicht mehr existent ist, dann sehe sie so und freue Dich darüber. Du kannst die neue Form feiern. Verlasse nie eine Beziehung im Zorn oder in einer anderen unvollständigen Form, um Dich dann später anzulügen es sei ein Erfolg gewesen. Eine Beziehung in Deinem Leben kann nie enden. Sie kann höchstens ihre Form verändern. Ich bin geschieden, ich habe wirklich keine Exfrau. Ich habe eine andere Beziehungsform zu meiner ehemaligen Ehefrau. Die alte Beziehung ist für tot erklärt worden, gleichzeitig ist eine neue Beziehung entstanden.   Das kann eine andere Möglichkeit sein, meine Vergangenheit anzunehmen. Ein Annehmen im Sinne von Geben und Nehmen. Nicht im Sinne von Vermuten.    

Meine Vision   Wie kann ich einem Mitmenschen die Transformation1 erklären? Wie ein Albert Einstein2 suche ich nach einer Formel. Die Formel, wie ich deklariertes Wissen3 in metakognitives Wissen4 transformieren kann. Meinen Beobachtungen nach scheinen die meisten Mitmenschen ein hervorragendes deklariertes Wissen zu besitzen. Meinen Beobachtungen nach scheinen die meisten Mitmenschen Mühe mit der Transformation dieses Wissens zu bekunden. So schreibe ich nicht: »Denn sie wissen nicht, was sie tun.« Sie wüssten es ja. Offensichtlich ist sehr viel Wissen in meinem Wesen verankert. Das Wissen, um mir die Antworten, bezüglich der Fragen über mein Erleben, selbst zu gestatten.   Die Frage lautet: Warum scheine ich das nicht zu können?   Wann hast Du als Leser das letzte Mal gestritten, oder wann wolltest Du das letzte Mal Recht haben? Wenn der Streit uns scheinbar nicht ein Glücksgefühl gestattet, warum streiten wir denn?   In der Mann/Frau Beziehung scheinen wir auch sehr viel Wissen in unserem Wesen verankert zu haben. Die Transformation dieses Wissens scheint jedoch nicht so recht zu klappen. Da wir seit ca. 5 Millionen Jahren diese Schwierigkeiten besitzen, sollten wir die Unterschiede vielleicht bloss annehmen, nicht bekämpfen. Mit Annehmen meine ich nicht das Vermuten, ich meine das Annehmen von Geben und Nehmen.   Als Abschluss möchte ich noch einen Gedankengang zu der Mann/Frau Beziehung schreiben:   Frauen wissen, dass Männer dümmer sind als sie selbst. Nur sagen sie uns Männern nichts von ihrem Wissen. Der Mann selbst ist so dumm, dass er wirklich meint, er sei klüger als die Frau. Der Mann lebt nach der einfachen Formel: Ich bin besser, schneller und stärker. Er ist so dumm, dass er nicht verstehen kann, dass eine Frau eine Beziehung anfängt, und dass sie diese Beziehung auch wieder beendet.   Wenn Frauen als staatliche Oberhäupter im Kalten Krieg die Verantwortung übernommen hätten, glauben wir Männer dann wirklich, dass es ein Aufrüsten gegeben hätte?   Frauen leben nicht nach der Formel: besser, schneller stärker.   Wenn Mann das annehmen könnte: Die Beziehung Mann/Frau wäre vielleicht schon ein klein wenig schöner......       1 Transformation: Der erreichte Zustand, bei dem eine alte Abstraktion zu einer neuen Abstraktion erschaffen wurde. Als Resultat die neue Position der Wirklichkeit. 2 Albert Einstein. Ich vergleiche mich nicht mit diesem Genie. Die Intensität der Suche mag einen Zusammenhang beinhalten. 3  deklariertes Wissen: sachbezogenes Wissen, z. B.:Ich weiss, dass das Streiten mir kein Glücksgefühl bringt. 4  metakognitives Wissen: Reflexionen über das eigene Wissen und über die eigenen Handlungen, das Wissen über das Wissen der Wahrnehmung.

Jede Beziehung beinhaltet einen Zweck.                                                      Mischi Ammann, 23.4.2009    Was ist denn der Unterschied von dem Sinn und dem Zweck? Der Sinn steht im Zusammenhang zu unseren Sinnesorganen. Der Sinn ist das verstehbare Beziehungsganze von Erlebnissen, Verhaltensweisen, Ausdruck, Handeln usw. (das eben dieses sinnvoll macht).Das Fehlen löst diese Beziehung auf, macht sie dementsprechend sinnlos, sinnleer, oder unsinnig.   Der Zweck ist das in der Vorstellung vorweggenommene Ergebnis einer Entwicklung oder einer Handlung. Zwecke sind in unserem Verhalten Bestandteil unserer Motivation (ebenso wie Bedürfnisse)

einmal anders betrachtet   Warum haben manche Menschen eine positive Ausstrahlung und kommen im Berufsleben als auch im Privatleben gut an und andere nicht?     Mit Grace Pampus und Michael Amman erlebst Du einen speziellen Vortrag über Motivation und erfolgreiche Beziehungen zu Mitmenschen.   Den meisten Menschen ist nicht bewusst, dass die Qualität unseres Lebens zu hundert Prozent von der Qualität unserer Kommunikation abhängt. Unsere Ausdrucksweise bestimmt unsere Beziehung, unser berufliches Weiterkommen, unsere Fähigkeit zu Selbstausdruck und die Gestaltung unseres Lebens.   Wenn wir andere Menschen bewundern, liegt das meist an ihrer Fähigkeit, sich voll in Ausdruck zu bringen. Diese Menschen scheinen keine Komplexe zu kennen und sich durch nichts davon abhalten zu lassen, das zu tun und zu sagen, was ihnen entspricht.   Woran liegt das? Haben sie mehr Glück? Oder vielleicht andere Gene? Liegt das an der Erziehung?   Wir treffen uns am Sonntag, den 27. September 2009 im Gartensaal der Vogtei Herrliberg um ca. 14:00 Uhr. Der Vortrag beginnt um 14:30 Uhr und endet um ca. 16:30 Uhr. Anschliessend kannst Du an einem Gedankenaustausch mitwirken. Ganz wie Du möchtest.   Die Teilnehmerzahl ist auf 45 Personen beschränkt. Daher bitten wir Dich um eine rasche Zusage, wenn Du an diesem speziellen Anlass teilhaben möchtest. Du erhältst umgehend eine Bestätigung für Deine persönliche Platzreservation.     O  Ich komme gerne. Ich möchte ___ Begleitpersonen mitbringen.   Name: _____________________________________________ ________________   Anschrift: _____________________________________________ ______________     Bitte retourniere diese Anmeldung an folgende Adresse:   Michael Ammann, Seestrasse 143, 8704 Herrliberg. Fax Nummer: 044 915 36 65 Mail: mischi@4d-coaching.ch, Natelnummer: 079 668 06 86   www.4d-coaching.ch